19/8/2014

En Xena no existe subtexto (dicen)

Acá, Xena y Gab dándose un baño como buenas amigas.
Tienen que leer este argumento genial, anónimo, desmitificando a cualquier estúpido que hable sobre Xena y niegue el subtexto y/o su relación con Gabrielle:
 

1-No son pareja porque estuvieron con hombres.
Y yo soy vegetariana porque he comido verdura.

2-El primer beso se lo dio Xena a Gabrielle para despedirse.
Sinceramente si yo hago eso con mis amigas no creo que tenga muchas, o simplemente del guantazo que me mandan tampoco tengo dientes.

3-En el segundo beso Xena tuvo que hacerlo porque no había otra forma de despertarla.

Ya todos sabemos que los despertadores no funcionaban muy bien en esa época por falta de pilas, ¿Pero era necesario despertarla con un beso en los labios? Creo que los dientes volverían a saltar de mi boca si hago eso con alguna de mis amigas, una noche que me inviten a dormir a su casa. Y de paso nos bañamos juntas... ¡¡¡Cómo somos amigas!!!

4-El tercer beso fue un simple traspaso de agua.
Ya sabemos también todos que los vasos de plástico tampoco existían pero... cuando Gabrielle quiere ¿no tiene suficientes agallas como para pensar un poquito y usar las manos?, a lo mejor Xena es escrupulosa y por eso no quería beber, porque Gab tenía las manos sucias.

5-Xena estaba enamorada de Ares.
Claro que sí y le gustaba el sadomasoquismo por eso iba vestida de cuero y llevaba látigo y le gustaba que Ares la intentara volver loca, que quisiera cargarse a su "amiga" y a su madre, que se acostase con la hija de su amiga Gab para extender el mal por el mundo... claro es que eso le gusta a cualquiera.

6-La serie no se muestra en condiciones normales, la sociedad de la época era distinta.
Por supuesto, pero creo que un beso en la boca aquí o en Pekín significa lo mismo, que sean almas gemelas no creo que signifique que se parezcan mucho físicamente, que sientan celos no creo que sea una indigestión mal interpretada y que dejen a sus familias por estar juntas; no creo que sea un deporte de riesgo practicado en las antiguas olimpíadas griegas.

7-Nunca se ha mostrado una relación explícita entre ellas.
Evidentemente creo que esta es una de sus razones favoritas. Claro... lógico; ya que en vez de salvar al inocente de turno, como en la trilogía de la Valkyria ¿Porque no le tiran el candado a la cabeza al otro y la comida al suelo y se lo montan encima de la mesa de la taberna? Puede que sea porque la sección pornográfica se encuentra al final del pasillo en donde alquilas vídeos, no en un programa familiar dado a cualquier hora del día.
Esto sería un pijama party de buenas amigas. ¡Pervertidos!

8-Los poemas de amor escritos por poetisas griegas nacidas en la cuna del lesbianismo y que también quieran mucho a sus amigas, es un regalo normal para dos amigas que se aprecian mucho.
Por supuesto que sí, como ya dije, como haga eso con mis amistades, para el aniversario del Mundo del Subtexto les regalo un collar con mi dentadura, eso si sobrevivo tras haberme tragado el papel en el que lo escribí. O mejor, el poema se lo regalo a las colaboradoras de esta página que aunque no seamos "amigas íntimas" como nuestras heroínas.... eso no impide que nos duchemos juntas un día de estos o sino me voy a vivir con ustedes... ¡Cómo somos amigas!

9-El subtexto es el resultado de mentes calenturientas.
La primera vez que oí esto, me metí en el frigorífico y tras una gripe y una seria hipotermia sigo creyendo en el subtexto. ¿No será que en vez de mentes calenturientas existan muchos reprimidos y cegatos? Juzguen por ustedes mismos.

10- Y esto sería lo que diría un antisubtexter tras leer todo lo anterior. Son amigas.... porque... porque ¡lo digo yo y punto!
Y las siguientes cosas van a cambiar porque lo digo yo y punto: Se hace la película de Xena con tanto subtexto que las monjas empezarán a creer en los dioses griegos de las veces que gritará Gabrielle su nombre por las habilidades de Xena. Me toca la lotería y me hago la cirugía para parecerme a Gabrielle. Bajan los impuestos. Y a mis amigas le hago masajes semidesnudas, me ducho con ellas, le digo que las amo y que somos almas gemelas, tengo celos cuando miran a otros/as, le escribo poemas, voy por ellas al infierno por subir adrenalina (nada más, no piensen mal), las beso en los labios y tras quedarme por enésima vez consecutiva sin dientes me despido de ustedes. ¡Cómo somos amigas!

4/8/2014

Cartas Illuminati: Código de barras y ¡no hay cerveza!

Illuminati es un juego de cartas creado por Steve Jackson en 1982. Durante el juego todos los jugadores irán sumando a su red o zona de juego grupos representados por más cartas con las que hacerse más poderosos y alcanzar su objetivo de victoria, que es diferente para cada grupo de conspiración.

Ahora bien, ¿qué es lo que resulta tan llamativo de este juego de cartas del que han salido expansiones? Oh, ya saben, cosas de las "casualidades", es casi como ver una profecía o algo similar cuando uno descubre las similitudes con la realidad. Les analizó dos, son más de quinientas, incluyendo el atentado de las Torres Gemelas profetizado en 1995.

Códigos de barras (bar codes)


Dice en la carta: "Éstas están en todo... precios, equipajes en las aerolíneas, en los reversos de las señales en las autopistas. Tú no puedes leerlas, pero alguien puede..."

Así da a entender un monitoreo mediante chips RFID. Algunos amenazan con el que quieren implantarlo dentro de las personas también, lo cierto es que ahora los chips pueden ser encontrados en cosas tan curiosas como, por citar un ejemplo que se me ocurre, el nuevo DNI en Argentina. Por citar un par de fuentes en los periódicos:

28/7/2014

Los ebooks más famosos del Xenaverso

Tenía que dedicar un momento a hacer un repaso de los ebooks más famosos del Xenaverso, no podía ser de otro modo. A diferencia del Buffyverso, según lo poco que he visto, los Xenites han creado libros enteros con historias que van desde lo cotidiano a lo irracional, han creado géneros y han inspirado a otros fans de series diversas a seguir su ejemplo.

Pero hoy quisiera mostrarles las fórmulas ultra utilizadas de cualquier éxito en la literatura lésbica, y no hablaré de las cantidades de líquidos que derraman sus protagonistas por miedo a una inundación. No, sino de los clichés universales tanto para lesbianas, heteros o cualquiera que se precie de ser humano.

Veamos entonces: Tormenta tropical, Lucifer Rising, Amor accidental, No hay peor ciego, Hesed, El corazón de Crystal, La hija de Meridio, Redemption y Warlord Metal.

De todos éstos, solo los últimos dos no los tengo en mi colección. El último está en proceso de traducción. (http://es.scribd.com/meltryth)

22/7/2014

ICQ la vuelta de un clásico

Ya en el 2014 ha regresado un clásico de la década de 1990 para competir con WhatsApp, Skype y Facebook, entre otros.

ICQ era el primer servicio de mensajería online masivo, antes de que MSN se hiciera con el control de los servicios online, el "programa de la florcita" ya me tenía conectada. Permitía los cambios de estado de un simple conectado, permitía hablar con un programa que no pesaba casi nada y además, encontrar gente nueva.

Tiempo después el Messenger de Windows ganó la pulseada porque se distribuía gratuitamente con los Sistemas Operativos y luego, vinieron competencias como Facebook y Twitter. Y tras esto, los teléfonos inteligentes permitieron otro tipo de servicios como el WhatsApp y el WeChat.

Ahora, como le dije a un amigo, "toooodas las locas vuelven al ICQ". Arrepentidas. No lo sé.

La página de la aplicación se encuentra en inglés, no hay español, sí portugués; igualmente se comprende a la perfección. Ojeando la página de ICQ para dispositivos móviles, la amplia variedad que permite la instalación es excelente. Además, como plus permite chatear en Facebook e ICQ a la par, enviar fotos, archivos y mensajes de voz. "Web ICQ" es el que permite conectarnos online, "ICQ 8" desde la PC, aunque también tiene la variante de "ICQ for Mac".

ICQ 8 no requiere demasiado equipo:
  • X86 compatible Dual Core processor or higher
  • 100 MB of disk space
  • 1024 MB of available RAM
  • Internet Explorer 7.0 or higher
  • Active Internet connection
  • Windows XP (with SP3 support), Vista, Windows 7
  • Flash 10 or higher
Para las webs, "ICQ-On Site" da el soporte de comunicación entre clientes o personas con las que se puede entablar conversación.

Han renovado un viejo clásico, lo han dotado de varias funcionalidades y es bastante atractivo. Tendré que probarlo nuevamente.

Links:

21/7/2014

Lucy Lawless en Marvel Agents of SHIELD

Es genial la noticia que Marvel Agents of SHIELD en su temporada 2 ha confirmado que Lucy Lawless (que ha interpretado el papel de Xena Warrior Princess, Battlestar Galactica y Lucretia en Spartacus) aparecerá interpretando el rol de un personaje aún desconocido según TVGuide.com

La segunda temporada, que comenzará el 23 de septiembre de 2014 por ABC, tiene como epicentro (para quiénes no conocen) la trama de una organización de inteligencia y antiterrorismo llamada Strategic Homeland Intervention, Enforcement, and Logistics Division en la pantalla grande, aunque en el cómic ha tenido otros dos nombres. Normalmente está comandada por Nick Fury, un coronel, y realizan operaciones encubiertas aún cuando el mundo conoce sobre su existencia.

Si bien el papel que encarnará Lucy Lawless no se conoce, se había hablado de que incorporarían un personaje nuevo con la siguiente descripción: "bonito, en buena forma, para un personaje que pueda escapar de cualquier situación, y con un interés personal más que marcado aún cuando termina por hacer lo correcto al final". Piensen que en inglés, es más fácil colocar el misterio sobre si el personaje será femenino o masculino por la redacción.

Lo más probable es que se tengan más noticias a través de la San Diego Comic Con este fin de semana. Ahora deberán luchar nuevamente contra la organización HYDRA y, además, traer de las cenizas a SHIELD con nuevo logo.

Un dato: ¿adivinen quién produce la serie? Joss Whedon, conocido por producir Buffy The Vampire Slayer y Angel, que por cierto, le han creado tributos a Xena en épocas de Buffy.

18/6/2014

Recordando a Fernando Peña

Si hay alguien con el que realmente me meaba de la risa era con Fernando Peña, pensar que ya hace 5 años que no lo tenemos más al puto lindo ese. En realidad, fue casi por error que lo descubrieron payaseando mientras hablaba por los altavoces en el avión y de ahí, paso a la radio. Pero Fernando, con la gran cantidad de personajes que tenía, uno de los favoritos de todos tan ácido y malo como era la loca, denunciaba a todos, contaba los entretelones del gay argentino y mandaba al frente a más de uno.

Escucharlo era un placer.

Hay cosas que no deberían pasar al olvido, como el "Puto Chart" en la supuesta "FM Butterfly" con Roberto Flores y Ronnie Arias, en la que tiran 10 canciones y entre una de esas, Roberto canta "stupen lau" en medio de I will survive. Y, como era de esperar, aquí pone a Liza Minelli, Gloria Gaynor, Rupol...

el puto chart by Roberto Flores on Grooveshark

Otra cosa era la clasificación de putos en clases: baja, media, alta. Es... ¡impagable! No dije impecable, lean bien: IM-PA-GA-BLE. Sencillamente fantástico cómo describe las casas de las locas según las clases sociales: sus decoraciones, cómo es la puerta, el tipo de casa, qué tiene, que no, color de las paredes, etc.

puto pobre puto rico by Roberto Flores on Grooveshark

Algunas frases del último:
  • "¿El perro? Un cusquito o salchicha" - del puto pobre
  • "¿La música que escucha el puto pobre? Natalia Oreiro, Tu Veneno" - del puto pobre
  • "(El cuadro) que le pintó una amiga moderna y son 3 manchas locas. Una amiga que expone cuadros en un garage alquilado en Palermo Hollywood" - del puto de clase media
  • "Le va saliendo la Oggy Junco y (está) llena de sahumerios, de cajitas" - del puto de clase media
  • "Nada es verdadero en el puto rico"
  • "Es amigo de lo francés y de lo chino" (por las decoraciones) - del puto rico

16/6/2014

Cero privacidad es el lema de Facebook

facebook loginAparentemente el super idiota multimillonario de Mark Zuckerberg tiene la idea de que la privacidad de los usuarios en su plataforma tienen una idea anticuada y decidió darles a las compañías que contratan sus servicios un completo mapeo de qué hacemos cuando estamos logueados en Facebook y navegamos en otros sitios.

Les voy a contar como funciona: las famosas "cookies", unas mierdas rastreadoras que son una exigencia si uno desea loguearse en Facebook o en otros tantos sitios, le dan una idea (como un GPS) de dónde estamos, qué hacemos y cuándo lo hacemos. Muchos de los que tienen páginas las accionan para saber de dónde viene el tráfico hacia su página web, pero Suck-Berg apuesta mucho más allá (después los conspiracionistas son unos paranoicos y Big Brother no existe). 

Ahora, por la módica suma de contratar para tu empresa los servicios del cara de idiota con mayor apoyo mundial y pese a que hubo un escándalo, compraron Whatsapp (para hacer de su servicio otra mierda más), desestimaron las demandas cuando las acciones fraudulentamente vendidas como oro en polvo se desplomaron en la bolsa, y que se yo cuántas cosas más; una empresa puede acceder a qué hacen con su tiempo los usuarios. ¿Lindo, no? Parece que la empresa siempre tiene un golpe de magia que repunta, o quizá es alguien que le pone dinero de otra parte para que lo haga, quizá la CIA, como se dice por ahí. Lo cierto es que magia ritual o no, revive. ¡Ja! Y ahora todo es completamente monitoreado para delicia de Orwell, es completamente descarado y una invasión para saber hasta qué marca de ropa interior utilizamos sin olvidar de anotar talle y color.

El dinero compra la información, la información es poder. Y el mundo no parece entenderlo, completamente idiotizado por otras cuestiones. Si yo sé, por ejemplo, que a qué sitios va una persona, lo más probable es que te venda una basura que no te sirva, pero que sea tan atractiva que lo único que desees en la vida es poseerla. ¡Oh, santa codicia y vanidad! Son los santos de cabecera de todas las épocas. ¿Saben? Coca-Cola tenía un dicho de que era meter la marca hasta por los ojos, en los puntos más alejados del mundo, no importaba... Uno tenía que ver su fondo rojo y sus letras blancas e inmediatamente relacionarlo. Y funcionó. Eso es marketing, señores. Los romanos reemplazaban con sus dioses los de pueblos extranjeros para alienarlos, en la modernidad, las empresas se fusionan. Ya no se destruyen los rostros de estatuas (salvo por los idiotas de siempre), sino que ligeramente la humanidad ha cambiado hacia otro entorno.

Lo peor, la mentira más grande de la actualidad es la frase "Acepto los términos y condiciones", cuando uno jamás lee la letra ni grande, ni chica, ni mediana. Yo los leía, solo para reírme un poco. Siempre lo mismo: aceptas las cookies hasta que te maten, aceptas que el sitio te puede expulsar a dedo, aceptas que te bombardeen con publicidad basura de "como me hice millonario / adelgace" y bla, bla. Bien podría decir "aceptas vender tu alma al diablo" y uno no aceptaría. Ayyy, pero que pecaminosa que soy. Niños no intenten esto en casa.

Igualmente, las acciones continúan en la bolsa de valores, Facebook repunta en el valor, sus accionistas quieren "tratar de conquistar el mundo", literalmente, y Alicia sigue en el País de las Maravillas. ¿Dónde van? ¿Qué importa? El Señor Billetín está a la orden del día, siempre un paso delante para que los estúpidos mundanos continúen con una vida trivial y así pasen esa vida a sus hijos, nietos y tataranietos. El otro día dije: "El dinero no sirve de nada" y fue como decir que había hecho una orgía arriba de un altar en plena misa por la cara que me hicieron... ¡Es solo un pedazo de papel impreso! ¡Joder! No tiene más valor que un simbolismo, como antes lo era la sal. Es lo que nosotros queremos que sea, pero nadie se lo cuestiona. ¿Aceptamos sin discutir lo que nos enseñan o alguna vez pensamos en que las ideas son bastante estúpidas muchas veces? ¿Alguien piensa? Aristóteles se moriría de hambre en la actualidad.