D101: Un Dios baratito, baratito. Básico. Humilde. Pone la otra mejilla. Tiene sede en el Vaticano y convive con el oro que le robaron a los indígenas americanos para su comodidad. ¡Sí, el Dios cristiano a una oferta increíble!.
¡Y de regalo: el Código Da Vinci para que lo interprete a su manera!
D201: Un Dios excesivamente barato. Odia la idolatración, por eso, no hay que prenderle velas ni usar cadenitas con crucifijos, ni siquiera imágenes. No admite los transplantes de órganos ni las transfusiones de sangre. ¡Sí, el Dios evangelista! ¡Llévese 2 al precio de 1!
D301: Un Dios vengativo. Necesita dinero pero el poseedor no debe tocarlo. No come carne de cerdo ni escatima en gastos personales. Viene incorporado con 10 mandamientos. ¡Sí, el Dios judío!.
¡Y de regalo los exclusivos manuales: "¿Como hacerse la víctima con el Holocausto" y "¿Cómo despedir a sus empleados para tener más ganancias?"
D401: Un Dios milagroso. Tiene un acento portugués de Brasil. Anda en Mercedes Benz y pide muchísimos diezmos. Además, posee 50 canales con programación de trasnoche para sus fines. ¡Sí, el Dios universal!
¡Y de regalo: construíle su propio templo para que pare de sufrir! ¡Es el Dios de moda! ¡Se agota!
D501: Un Dios sigiloso pero llamativo. No toma café y siempre anda de a dos. Conocido por ser rubio y extranjero. Homofóbico. No hace confesiones, sino charlas grupales. Nacido en Yankeelandia, país de Mickey Mouse. Posee programas para todas las edades y permite el enlace entre obispos. ¡Sí, el Dios mormón!
¡De regalo: un exclusivo DVD con la vida de Joseph Smith, su fundador, de 90 horas de duración!
D601: Un Dios que vive en el desierto, pero es petrolero. Esta acusado de terrorismo y es muy rígido en sus preceptos (leáse: literal). Machista al extremo, también llamado "extremista" o "fundamentalista". Usa vestidos y no es travesti. ¡Sí, el Dios musulmán o islámico!
¡Y de regalo: el manual "Cómo prenderme a la onda. Notas de un suicida en atentado"!
D701: Un Dios silencioso. Medita todo el tiempo. Vive en Nirvana y es principalmente hindo-chino. De ojos rasgados y notable barriga. Es príncipe y dejó la corte para encontrar su camino. Lo representa la flor de loto y anda en túnica. No come un tipo de vaca. ¡Sí, el Dios budista!
¡De regalo: 50 kg. de incienso y 100 papelitos para los deseos!
D801: Un Dios omnipresente. Animista. Vive en árboles, plantas, rocas, agua, los animales... es muy ecológico y reciclable. Predominantemente japonés. Tiene unos hermosos trajes grandes (kimonos) que tienen mucho protocolo para ponerse. ¡Sí, el Dios shinto!
¡Y de regalo: tazas de té y té verde para hacer la protocolar "ceremonia del té"!
D901: Un Dios grupal. Se puede convertir en lo que sea, hasta en toro. Se reproduce a 1000 hijos por segundo y comparte sus dominios con sus hermanos, a quiénes quiere muchísimo, hasta se casó con su hermana. Adora las ofrendas y los templos fastuosos. Parricida. ¡Sí, el Dios greco-romano!
Algo desactualizado, pero para compensar ¡de regalo: "Cómo tener una buena orgía en el Olimpo" escrito por Hermafrodita, mejor que Alessandra Rampolla!
Llame ahora mismo. Las operadoras lo están esperando. Sea de los primeros en probar su Dios a medida.
LLAME YA!!!
0-800-OH, MY GOD
¿Y cómo es tu Dios a medida?
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