Explora tu masculinidad

En la película In & Out, que por estos lares llegó bajo el nombre de "¿Es o no es?" hay una parte que los que la vimos no podemos olvidar.

Primero, les explico para quiénes no la conocen que la película empieza cuando un ex alumno gana un premio parodia del Oscar por su interpretación de un gay y decide decir abiertamente que se inspiró en un profesor de su secundaria. El profesor, que no tiene ni idea y para colmo tiene novia, se somete a un curso llamado "Explora tu masculinidad", con unos resultados muy hilarantes:

Perdón por la calidad del video, pero es el único que encontré con los subtítulos abajo. Será que yo soy muy parecida a él y no resisto cierto tipo de música pero cada vez que lo veo me río a carcajadas, Gloria Gaynor es una invitación a bailar para cualquiera... Creo, bah, para mí es una perdición.

6 lesbianas con las que saldrás antes de morir

Cuando vi este video era un poco tarde, vale decir que más de uno escuchó mis carcajadas en el medio de una tranquila noche primaveral.

Las seis lesbianas con las que saldrás antes de morir están estereotipadas al estilo estadounidense. O sea, nosotros no tenemos jugadoras de softball tan comúnmente, pero se puede cambiar por algún otro deporte como si nada.

Ellas son:

1. La jugadora de softball,
2. La femme
3. La "tapada" o en el clóset
4. La hetero
5. La feminista
6. La mejor amiga

En algún momento, siempre te toca algo sino todo. La jugadora de softball es la típica butch o "camionera", la femme es insoportablemente mujer femenina enseñada por años y años de intentar ser una Barbie. La "tapada" creo que es la más traumática para alguna que esté asumida. La heterosexual es muy molesta, ella y su novio. La feminista es tomada aquí como la intelectualoide de todas, aquella que todo lo sabe. Y ¿qué se puede decir de la mejor amiga? Siempre se cae en algún momento en el cliché de la mejor amiga.

Cómo (no) ser una Lady

Uh, si yo tuviera que hablar... Bueno, ustedes siguen leyendo el "como reconocer a una lesbiana" y no es mi culpa. El tema es que yo misma soy bastante desastrosa, me han llamado delicadamente: "zaparrastrosa", "desalineada", etc. Peeeero cuando me calzo un vestido ahí cambia todo, sólo que no muchos tienen el placer de verlo y algunos ya no lo pueden ver más que en sus sueños.

Es así que encontré un albúm que tranquilamente podría definir mi vida (las primeras diez), haciendo autocrítica y riéndome un poco, les paso a señalar el cómo NO ser una Lady, una dama o como le quieras decir. Y algunas cosas que no me suceden pero que son bastantes comunes (¡vamos nadie nació sabiendo! y somos humanos).

• 1- Decir lo que uno piensa siempre: Sin importar dónde sea, una tiene que tener esa bocota tan sincera.

"Me muero de hambre"

• 2- Bebidas blancas por favor: Aceptémoslo, las bebidas como los daikiris, o los "mimosa", no son lo tuyo. Lo tuyo es el vodka, whisky, ron, todo lo que sea bebida blanca que queme la garganta.

"Yo elijo vodka"

• 3- El decoro se te va cuando el estómago ruge: Si tienes hambre comes, no importa cómo lo haces si total no te ves en el espejo o te están filmando todo el tiempo.

 

• 4- La cartera ¿para qué sirve?: Ese objeto extraño en el que las mujeres guardan cantidades de chucherías y que no sabes realmente cuál es el sentido en este Universo.

• 5- El arreglarte te produce jaqueca: Es sentirte como un bicho raro en el medio de una peluquería. Es más, el cabello es tan importante, que continuaremos los puntos.

 

• 6- Tus "peinados altos": Sí, a esto le llamas una super producción en tu pelo.

• 7- Tu look al natural: Hasta las modelos tienen sus malos momentos del día, algunos lo tenemos continuamente y día tras día.

"Oh Dios mío. Me veo como un costal de idiotas aplastados"

•  8- La pintura de uñas: Definitivamente, el esmalte de uñas es un problema y que te quedes quieta mientras se seca aún más.

• 9- Tu boca es una letrina: Se dice que en algún momento alguien prometió intentar dejar el viejo vicio de las puteadas... Y le retrucaron "andáte a la re calcada c**cha de su madre, la re put**íma madre que te re mil par*ó, hijo de mil p*ta. Hacéte ver el *rto, conchud*"

• 10- El rosa no es una opción: Nunca entenderás el concepto del color "rosa" ¿qué es rosa? 

• 11- El sujetador / sostén / corpiño y su mala predisposición: Es una prenda que muchas veces da más problemas que otra cosa, sobre todo en público.

"¡Viola! ¡Deténte! Eso no es de una dama"

• 12- No necesito un vaso: Al natural, fresca y divertida ¿o no?

"No soy una dama, no necesito un vaso"

Bueno, así hemos concluído el curso de "Como NO ser una dama". Me faltan un par de cosas, pero se hace pesado el post así que, con suerte, habrá un próximo episodio. Quizá si me dejo de tanta joda y largo la bebida (si seguro, eso sería al momento del Apocalípsis).

Filosofía Cosmopolitan

A ver, ¿Cómo describir la filosofía Cosmopolitan sin utilizar la palabra "hueca"?

He leído la Cosmo, mea culpa, pero para fines prácticos como el humor. Además, recuerdo que se la compraban a una conchita y primero la leía yo. Chica cosmo, es definible como una mujer con un caniche toy o alguno de esos perros-ratas en miniatura, al mejor estilo Su Giménez. Rubia, preocupada por su imagen y sin acceso intelectual.

Hoy nos reíamos entre varios de sus variados tips:

¿Cómo se si mis labios vaginales son normales? "No existe un estándar de la forma y el tamaño de los labios 'adecuados'; varían de una vulva a otra". (...) Si tus labios son muy largos, por ejemplo, "pueden molestarte durante un encuentro sexual (...) o al realizar ciertas prácticas como el ciclismo (...)"

 La remera de tu chico: Científicos de la Universidad de Pensilvania revelaron que la exposición al sudor masculino (...) tiene efectos notables sobre la mujer: mejora el humor, reduce la tensión, relaja (...).

Si trago semen ¿puedo contagiarme de una ITS? En realidad te contagiás por practicar sexo oral sin recaudos. (...) En definitiva, siempre te conviene usar preservativo.

 ¿Es necesario? Si me pagan por escribir esas boludeces, yo feliz de la vida. Como editora me meo de la risa, no podría. Tanta boludez junta hace mal al cerebro chicas. Y pensar que esta revista es una especie de Biblia para algunas mujeres... Es muy triste.

Como decían en los Simpson "Vale por un cerebro. Dios".

Sin WhatsApp, Apalabrados, Wi-Fi, Facebook o Twitter

Hay una mariquita que conozco que se moriría desconectada, bueno, varias. Ja!

Resulta enfermizo a veces la manía que tienen algunos de estar todo el día con el puto telefonito, como si respirar dependiera de ello. Sinceramente, mi poco aprecio por los celulares viene de que primero, prefiero una pc, segundo detesto que me rompan las pelotas, tercero no le veo la gracia a cambiar taaaantas veces de aparato. Ya soy jodida de por sí para elegir algo, mejor ni pienso en cambiarlo cada 3 meses porque enloquecería. Aunque, cuando me agarra el ataque de matar a alguien he estrolado el teléfono contra la pared y para mi buena fortuna que me sonríe, he sabido elegir bien mis celulares.

Ahhh, si, a lo que iba, hay un tema que hicieron los españoles llamado "Sin WhatsApp". Sepan perdonar que ellos, en la canción dicen literalmente "Gui-Fi" y no como nosotros el "Wai-Fai" por el Wi-Fi.

Sección humor gracias a Twitter #Soytanlesbiana y #Soytanmarica

 Ay dios! lo que me meé de la risa. A ver si dejan un poco de hacerse los ofendidos y se ríen un poco ¡che! que los hetero van a terminar creyendo que el ser gay es pertenecer a una especie de secta de tan rígidas que son. Los #SoyTanMarica y #SoyTanLesbiana ta ta ta tannnnnnn:

1. #soytanmarica que me tiraba a Justin biebeber... no espera... #soytanlesbiana que me tiraba a Justin bieber... ehh.. #soytanhermafrodita ?
2. #soytanmarica y #soytanlesbiana que respeto a las parejas hetero, pero de ahí a que adopten…
3.  #soytanlesbiana que entro en una pescadería y las almejas me aplauden
4. #soytanlesbiana que no sé que coño quiero
5. #soytanlesbiana que cada vez que veo un cartel de "bollería" me siento como en casa
6.  #soytanlesbiana que a mí no me parieron, me hornearon
7. #soytanlesbiana que cuando la camarera me pregunta -¿que te pongo?- respondo -Cachonda
8. #soytanlesbiana que yo no quería ser una Spice Girl, quería salir con una de ellas
9. #soytanlesbiana q mi madre solo me regalaba kens y action man pa no emparejar a las barbies entre ellas 
10. #SoyTanLesbiana que de pequeña todas querían ser la Power Ranger rosa y yo quería ser su novia. 
11. #soytanlesbiana que me pongo cachonda al pasar por la pescadería   
12. #soytanlesbiana que no tengo huellas dactilares
13. Basta ya con #soytanlesbiana, que el horno no está para bollos
14. #soytanmarica que no puedo estudiar contabilidad, se me nubla la mente con tanto activo y pasivo
15. #soytanmarica que voy a la pescadería sólo cuando las truchas están de oferta
16. Soy buen tío, pero #soytanmarica que puteo a la gente sólo para que me manden a tomar por el culo. Menos consejos y más direcciones.
17. #soytanmarica que me expulsaron de aquel maravilloso curro en el banco de donación de semen por beber en el trabajo
18. #Soytanmarica que uso Mac 
19. #soytanmarica que cuando hago deportes sudo purpurina
20. #soytanmarica que entré en Fama sin hacer ningún casting.
21. #soytanmarica que en el horóscopo chino soy Bambi 
22. #soytanmarica que Edward Cullen me ganaría en una pelea.  
23. #soytanmarica que dejo el #soytanmarica para ver el último capítulo de Glee

Excelentes videos cortos de Dalia Gutmann

Confieso padre que he pecado jajaja. Noooo, che! Estaba mirando videos de Ursula Vargues y en eso encontré esta joyita del humor. Como me re cagué de la risa, se los presento:

Este es un video dedicado a mi amiga "la mormona"... Very special for you my friend, sobre todo la última parte que habla del contestador del teléfono. Del celular y demás yerbas presentado por Dalia Gutmann en no sé dónde pero me encantó:




Y este segundo video por la misma mujer nos presenta a la mujer histérica, los piropos y el paso de los años cuando cambia nuestro modo de encararlos.

Humor

Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

§ Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

§ No, dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.
Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?

Las excusas por hacer faltazo al trabajo

El estudio lo hizo la empresa estadounidense Harris Interactive, con la participación de más de 3100 empleados y más de 2400 jefes.

Aquí, el listado de las excusas más insólitas, publicado por el diario británico The Daily Mail :

1. ¡Jefe, un pollo atacó a mi madre!
2. Estaba jugando bowling... mis dedos se quedaron atrapados dentro de la bola...
3. Me decidí a hacerme un transplante de cabello pero, de pronto, las cosas no salieron como esperaba...
4. Me cansé tanto que me dormí encima de la mesa de trabajo, me dí un golpe en la cabeza y me dañé el  cuello...
5. Jefe, no me va a creer, pero en mi casa irrumpieron vacas y tuve que llamar al agente de seguridad...
6. No podré llegar hoy: mi pierna está dentro del tacho de basura...
7. Perdone, pero hoy no me siento demasiado inteligente para trabajar...  
8. Tengo que cortar el césped para evitar una demanda de la Asociación de Propietarios de Hogar...
9. Me quemé la boca en una tarta de calabaza...
10. Estaba en un barco en el lago Erie, me quedé sin nafta y la Guardia Costera me arrastró hacia el lado canadiense.

Además, no se recomienda llamar al jefe desde un bar para informar sobre una enfermedad inesperada.

Verdaderas razones. La mayoría de las personas que faltan al trabajo dicen estar enfermos y 70% de los jefes exigen presentar certificados.
Alrededor de 30% de los jefes investigan si realmente sus empleados estaban enfermos.
Otros empleados eran más honestos y francamente reconocían que era hora para descansar o simplemente dormir bien. Sin embargo, más de la mitad de los superiores reconocieron que permiten a sus empleados de vez en cuando faltar al trabajo para que descansen y recuperen sus fuerzas.

Test Gay interactivo

Nahhhhhhhhh ando en payasito... Asi que me puse a webear y miren lo que encontré (pongan los parlantes a funcionar):


Test Gay

Me cagué de la risa.

Muñecas inflables... Cuando las cosas se ponen graciosas

Entiendo que hay muchas personas que les encanta meterse en los sex shop a mirar que hay, por curioso o fetichista, aunque a veces me sorprenden y me causan gracia las cosas que uno puede encontrar. Por ejemplo:

Este es un juguete especialmente diseñado para mascotas como Jasmin (recuerden que Jasmin era macho, pero Susana es asi...)
Cuando a Jasmin le agarra el cachondeo, nada mejor para calmarlo (puta! que hacen de todo por los animales) lo mejor es comprarle este pichicho inflable para que acabe ahí. No es joda, es para eso. "Veni que te parto al medio peeeerrrrraaaa".
Ahora yo digo ¿Cómo limpiaremos la chanchada que hace Jasmin? Eso no se... Ingenio Sras. y Sres.

¿Te acordás de Dolly la oveja? Siii Sra., Sr., no se puede perder la magnífica oportunidad de darle matraca a la oveja... Dolly es una compañera fiel y sencilla, muy calladita que te deja hacele lo que quieras.
Vos que tenes "pasión" por los animales esta es tu oportunidad, aunque tambien la podés compartir con tu perrito si es más grandote y no sos egoísta.
Mirá... La ovejita hasta tiene los ojos azules y parece que dijera "matame tigreeeeeee!", lujuriosa salió la pobre.

Próximamente se agregaran más rarezas en juguetes sexuales porque este mundo da para todo y vos le querés dar a lo más bizarro que te encuentres.

Sketch Gasalla, Tortonese y Urdapilleta

¿Alguno de uds. se acuerda de Antonio Gasalla en el "Palacio de la Risa"? Yo lo miraba de chica, es uno de los pocos que siempre me hacia reir.
Hace unos días, aburrida, encontré este sketch que me pareció tan bueno y me hizo reir tanto que aca lo traigo.
Se basa en el tratamiento supuestamente de los gordos en la clínica del Dr. Cormillot. Al principio parece algo empezado pero la verdad que merece tomarse un break para verlo. Ahí va la primera y la segunda parte de "La Clínica":

Ingenio argentino publicitario de ficción

Las cosas que mandan vía e-mail:

Cristina de compras

To be positive

Para mis lectores que el año los esta pasando por encima como topadora, para que se rían un poco y les haga bien a la salud. Para el/la que lo necesite o simplemente para enviar por e-mail esto como una muestra de afecto (para enviar en el icono de la carta). Es como la frase mía desde siempre: "podría ser peor, siempre puede ser peor...". Vamos! Un poco de humor al mal tiempo.

Todos deberíamos ser Tato

El viernes pasado -27 de abril- Tato Bores hubiese cumplido 80 años. En realidad se llamaba Mauricio Borenztein, era un judío de familia acomodada que amaba viajar y veranear en Punta del Este. Un hombre que tomó el camino del humor político porque era lo que estaba de moda y terminó quedándose en ese rubro, pero por causa de su humor también sufrió atentados y amenzas.
Este señor que hoy por hoy vemos sus monólogos y seguimos sorprendiéndonos con la actualidad de los mismos, nos hace preguntar si en realidad algo cambio en realidad. Tato siempre será Tato.
Para todos los que estan cansados de escuchar a los ministros de economía de sus respectivos países: "un pequeño sacrificio por el país" y vean el video que aunque en él se habla de Argentina, la verdad que no somos a los únicos a los que les rompen bien el c... y a los argentinos "champagne con papas fritas y ¡good show!"

Aprendan lo que es el arte

Miren lo que me mandaron chicaaaaaaaaaaaas la foto "Los anales del arte" no es enigmática, es "enematica":

I will survive, I will survive!!! yeah yeah...

Vean este video que esta genial, desde mi videoteca personal a su pantalla. Fue creado por Pixar Animation, señoras y señores ¡el alien que canta I Will Survive!



Y Jesús bailando al son de este tema:

Chistes gay-lésbicos

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas. Murió por una sobredosis!!!.

Una lesbiana le dice a otra:
-¿Por qué sacás la lengua?
-Porque al ver a aquella chica, tuve una erección.

- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

-Va un marinero y le dice a su capitán:
-Capitán, Capitán ¡hay un homosexual en el barco!
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Porque le chupé la pija y tenía un gusto a mierda!